10 razones por las que es mejor estar muerto

10 razones por las que es mejor estar muerto

Sebastián ParísSi bien muchos le tememos a la muerte, hay ciertas ventajas de estarlo. No le pido que se suicide, pero que tengan en cuenta que el día que se muera, estás cosas, no van hacerle falta:

10. No tienes que pasar puentes peatonales en las noches con el riesgo de ser atracado por dos sujetos armados –a veces es sólo uno– con el mismo discurso de siempre: “Me dijeron que usted anda robando por aquí”; o cuando son más específicos dicen: “Yo soy sicario de (ponga aquí la comuna de su preferencia)…”

9. No tienes que abordar el transporte público y quejarte de él, de su mal servicio, de su lentitud, del rastrilleo en un meneo de cadera parecido al reggaetón, de los cristianos que se suben a profesar la palabra, o de la mala actitud de muchos pisando, empujando, hasta insultando. Y bueno, si eres joven no tienes que ceder el puesto a un anciano así tú mueras de cansancio –porqué sí, a veces los jóvenes morimos de cansancio, nos duele la cabeza y padecemos enfermedades-.

8. No tendrías que aguantarte las producciones nacionales en la televisión, sobre narcotráfico, prostitución, paramilitarismo, sicariato, como si no bastara presenciarlo en la vida real, o en las pésimas noticias.

7. No tendrías un perfil en Facebook, no estarías expuesto acosadores sexuales, a el delirio de fotógrafo que todos llevamos dentro usando instagram, o en su defecto, no tendríamos que leer confesiones de amor, frases deprimentes, versículos de la Biblia, o publicaciones amarillistas en contra del maltrato infantil, animal, y humano también. Y para fortuna de los muertos, no les estaría llegando invitaciones de aplicaciones de juegos de mierda como Chefville, Framville, y Medical Case.

6. No tendrías que aguantarte a Maduro y sus discursos políticos, que de político tiene más un desayuno. Claramente, si no eres venezolano y no quieres a Maduro. Al menos Chávez, que en paz descanse, no tiene que aguantarlo ya.

5. Si hubieses muerto meses atrás, habrías tenido la suerte de no haber visto a Álvaro Uribe Vélez siendo elegido como el gran Colombiano, por encima de artistas, escritores, y periodistas que en realidad aportaron a la sociedad contemporánea un nivel cultural y crítico dentro de la sociedad.

4. De estar muerto, no verías como todo lo vuelven un Reality, desde las noticias, hasta como eligen las reinas de belleza. No tendrías que aguantar uno más de esos shows que cada año sacan con títulos proféticos, burlas en las audiciones y un ganador predeterminado por votos en mensajes de texto. Bueno, tal vez, si eres una de esas personas morbosas que disfrutan de ello, más vale que sigas vivo.

Como profecía, quizá, en unos años, también elijamos al presidente mediante mensajes de texto por intermediario de un canal nacional privado.

3. No verías a la gente zombificada con sus dispositivos móviles y tablets, viviendo la vida a través de una pantalla y resolución grafica definida, o en su defecto, no estaría usted amigo, adicto a dicha tecnología. Aunque bueno, tal vez, en el más allá exista un plan de datos más contundente.

Hasta los muertos renunciarán a la tabla ouija para comunicarse por whatsapp.

2. Si estuviésemos muertos, no sentiríamos nada. Nada. Absolutamente nada, de saber que las jóvenes Colombianas en Medellín, se dejan penetrar en un juego sexual de moda sin preservativos y precauciones, que arranca en ellas la inocencia, ingenuidad, y sobre todo la dignidad. Y aunque puede ser satisfactorio para los jóvenes protagonistas de la penetración, estoy seguro que en cuanto enfermen o embaracen a una de las jóvenes, desearían estar muertos.

1. No estarías vivo para ver cómo el mundo decae lentamente. Como sus recursos naturales son sobreexplotados, y no vivirías para morir de la forma más cruel que existe. Ahogado por nuestras propias malas decisiones.

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