HOROSCOPOP

HOROSCOPOP

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A partir de hoy y todos los miércoles, elclavo.comm les traerá a ustedes un magnífico pero a la vez poco acertado horóscopo, que les guiará en la semana.

¡Diviértanse con lo que dicen los astros!

Nota: Les sugerimos no tomarse la lectura tan en serio.

 

Aries:

Querido amigo cabra: El primer consejo que te damos para el inicio de este año, es que le bajes un poco la espuma al chocolate de tu malgenio. Nadie tiene la culpa de que hayas tragado como un cerdo en diciembre y que por eso ya no quepas por la puerta. Si quieres desahogar tu frustración te recomendamos hacer acciones sanas que canalicen tu rabia: como pincharle las llantas al carro de tu vecino, decirle unas cuantas verdades a tu jefe, o meterte a una barra brava con la camiseta del equipo opositor. En el amor te irá muy bien, por fin dejarás de estar en la FriendZone con esa chica/co que te gusta, porque ella/él te mandará a la grandísima…

Tip Astral: Para que te quites ese olor a cabra, o como le decimos cariñosamente “chivo” te aconsejamos darte cincuenta latigazos de ruda bajo la luna llena de un martes 13 en un parqueadero de restaurante de comida china.

Tauro:

Amigo que te riges bajo el signo del Toro, esta semana te aconsejamos en el amor que tengas mucho cuidado, ya que el ex de tu novia/o estará rondando su relación como el Procurador que anda buscando a qué político destituir. Es necesario que te mantengas alerto/a, ya que por tu ascendencia astral, los cachos son una constante. La idea es que lo mantengas a buen nivel y no terminar más cornudo que un alce. Amigo tauro, es hora de mugir menos y ponerte en acción a defender lo tuyo. En el dinero, todo irá bien, porque te encontrarás un billete de 50 mil en el bus.

Tip Astral: Para que te quites la sal del amor, te recomendamos meterte en una tina llena de lágrimas de gato albino. Lo puedes hacer a cualquier hora del día.

Géminis:

Queridos geminianos, esta semana la suerte estará de su lado. Por fin el chontico que tanto han querido ganarse estará en sus manos. Eso sí, gasten alguito, ya que ustedes son conocidos como los más tacaños del zodiaco. (Son más amarrados que el turbante de Piedad Córdoba, no lo nieguen). Con respecto al amor, tienen que decidirse, es chicha o limonada, pero no anden con dos personas al mismo tiempo. Sabemos que ustedes tienen el poder de la dualidad, pero no exageren. Y si lo hacen, no dejen el celular por ahí malparqueado y no permitan que los etiqueten en fotos en Facebook. No sean tan pendejos.

Tip Astral: Para que no te pillen, reza  tres avemarías todos los días antes de bañarte y después lee el libro del Testamento según San Mark (Zuckerber) para que no te hackeen la clave del Facebook. Efectivísimo para novias psicópatas o novios ingenieros.

Cáncer:

Querido crustáceo cascarudo: Llegó la hora de hacerse valer. No más sufrimientos, no más rogar ni mendigar amor. Tú estás pidiendo más oportunidades que Petro con la Alcaldía de Bogotá. Lo que no es para uno no es para uno, así de simple. Ya viste que en diciembre, tu ex te restregó en la cara a su nueva adquisición, mucho más joven y mucho más cool que tú. Pero es que, evalúate: estás obeso/a, lleno/a de barros en la cara y te come la pereza. Levántate, ¡No más Muy Buenos Días!, ¡No más Rosa de Guadalupe hasta la una! Si no tienes plata para el gimnasio llena dos tarros de gaseosa con cemento y fabrica tus propias pesas. Forma un cuerpo de envidia, y cuando sepas que tu ex está cerca te pones la ropa más ajustada que tengas para que a éste/a le dé un derrame fecal al verte. Hazlo por tu bienestar y por la dulce y deliciosa venganza.

Tip Astral: Para rebajar peso rápido haz el siguiente ejercicio: Mueve la cabeza de un lado a otro cada vez que te ofrezcan comida.

Leo

Leones y leonas del zodíaco: ustedes son líderes innatos, los que dirigen la manada; pero también son los más estresantes. ¡Dejen de alegar por todo! ¡Cojan oficio! Propónganse este año 2014, ser más pacíficos, más llevaderos; tómense la vida con pitillo y relax… Ustedes tienen fama de ser bravos; de rugir por todo, pero la verdad es que son todos unos gatitos mimosos. No es más que llegue un chico/a que les acaricie el lomo para quedarse dormidos ronroneando. ¡Cuidado! Que león que se duerme lo trasquilan. En fin, en el amor todo irá muy bien pero les llegará el/la fulano/a que los ordeñará como congresistas ordeñan el Erario de la Nación. No saquen las garras, que les hacen manicure.

Tip Astral: Para bajar el mal carácter les aconsejamos ir a una fiesta patronal de pueblo y en la cabalgata gritarle a algún caballista que vaya acompañado de una voluptuosa mujer: “¡Traqueto!”. Es una fórmula altamente comprobada para dejar de ser bravero.

Virgo:

Amigos de virgo: ¿Están cansados de negar su signo cuando se los preguntan simplemente para evadir el famoso chiste de: “uuuy es virgo”? Bueno, están de suerte, porque les traemos varios consejos: Primero que todo, no permitan que su mamá les escoja la ropa. Segundo, dejen de ver tanto RedTube que los callos en las manos ya se le empiezan a notar y la gente se da cuenta. Clave: “Las dos manos en el teclado cuando estemos en internet”. Tercero, déjense hacer la “vuelta” de la prima/o feo/a que siempre les ha tenido ganas; el desfogue carnal hará que sus feromonas se activen de manera efectiva. Y por último, traten a esa persona que les gusta con frialdad, no dejen que vea que botan la baba por ella. (La gente huele tu hambre). Hazte el/la interesante, mira por encima del hombro y nunca corras cuando te llame. Si nada de lo anterior resulta, el cloroformo es una herramienta de conquista efectiva que hará que caigan sin remedio en sus brazos.

Tip Astral: Rezar 2 millones trescientas veinte mil veces a San Judas Tadeo, el Santo de los casos imposibles para que se les quite lo petardos/as. Ojo: son 2 millones trescientas veinte mil veces.

Libra

Amigos del signo libra: Todas las deudas que tenían por fin serán saldadas. Del extranjero, sorpresivamente un familiar les mandará una cantidad considerable de dinero, que les servirá para suplir todas esas necesidades económicas. También vemos en nuestras cartas que es muy probable que se ganen la lotería, así que a comprarla. Mejor dicho, el dinero casi que les caerá del cielo… ¿Se la creyeron verdad? Pues no, nada de esto va a suceder, vagos. Dejen de esperanzarse en estas lecturas y en lo que dice Jannín por la tele. Sabemos que ustedes están más salados que botón de body, (porque todo les está saliendo al revés. Son más de malas que un pobre alérgico a la aguadepanela). Dejen de creer en todo lo que les dicen, tengan criterio y ¡ah! Dejen de mandar cadenas de mala suerte por Whatsapp.

Tip Astral: Para conseguir dinero rápido y fácil hagan el siguiente rito: escribir en un papel la edad real de Amparo Grisales y quemarlo en una vela mientras cantan su éxito musical: “En la Oscuridad”

Escorpión

Escorpiones: Sabemos que muchos de ustedes están agotados por la rutina que tienen. Dicen tener demasiado trabajo y se sienten más viejos que las opiniones del Senador Gerlein. ¡Rejuvenezcan! Aquí les decimos cómo: Consíganse a alguien más joven que ustedes, (mayores de 18 años, ojo) y absórbanle como puedan el colágeno. (Sí, ya sabemos que eso es taaan Voldemort) Pero es que el pollo tiempla las arrugas. Pero hay una cosa que tenemos que dejar claro, escorpiones: para nadie es secreto que ustedes son el signo más sexual del zodíaco. ¡En la jugada! ¡Échense agüita para que se les baje la calentura! Ustedes mantienen la palabra sexo en la cabeza todo el tiempo. Son súper malpensados y a todo le ponen doble sentido. Las palabras “paja”, “morder”, “bajar”, “comer” para ustedes tienen un significado muy diferente al original. Cada vez que se les suba la arre… piensen en cosas feas, como las piernas peludas de la tía o la vez que vieron desnudo a su papá en el baño. ¡Los traumas son excelentes para estos momentos!

Tip Astral: Cada vez que piensen en sexo o tengan pensamientos perversos con la compañera del trabajo, muérdanse el codo durante diez minutos.

Sagitario

Amigos de la flecha: Esta vez las cartas del Tarot nos dicen que para ustedes es momento de encontrar el amor de su vida. Pero ojo, es necesario que dejen de ser tan mamagallistas. Ustedes son los que disfrutan de la desgracia ajena; son los que ríen a más no poder cuando ven a una viejita caerse o cuando se dan cuenta que el/la ex está saliendo con un/a fracasado/a. Mucho cuidado con eso, que todo se nos devuelve algún día. Es muy probable que si siguen así de chistontos sufran alguna complicación de salud relacionada a una lluvia de plomo repentina. ¡A cuidarse! Pero como ustedes son los payasitos de la clase pueden hacer audiciones para los Comediantes de La Noche. A burlarse de la más viejita de su casa.

Tip Astral: Para coger seriedad en la vida, báñese todos los días con agua de pringamosa.

 

Capricornio

Queridos Capricornios: Sabemos que en estos días la sensibilidad la tienen a flor de piel. Lloran por todo y sabemos que no han superado lo de la lesión de Falcao. De paso, los felicitamos por ser solidarios; por rezar por la salud de nuestro tigre. Pero no más lágrimas como dice el champú, dejen de quejarse por todo, que tras de que son bien feos mantienen con la cara triste de un pincher defecando. ¡Ánimo! ¡Este año es el de la felicidad!… menos para ustedes que, tristemente tendrán que trabajar el triple, ya que tendrán muchas más obligaciones de las que esperaban. No se preocupen, que de todas formas hay gente más de malas que ustedes, como por ejemplo los feligreses de la iglesia de la Pastora Piraquive. ¡Desde aquí pedimos a los ángeles para que todo en este año les sea positivo! (Menos las pruebas de embarazo, obvio).

Tip Astral: Para que la risa regrese a sus vidas, los invitamos a leer las propuestas de los candidatos al senado: ¡Todo un chiste!

Acuario

Tercos y apreciados acuarianos: Celebramos desde el fondo de nuestro corazón lo dedicados y esforzados que son con sus cosas. Eso está bien. ¡Pero dejen de ser tan nerdos y tan sapos! Ustedes a veces son más aburridos que un mico en un bonsái. ¡Gócense la vida! ¡Despelúquense, que una vez al año no hace daño! En el amor todo seguirá normal, como siempre, porque nada pasa. Si tienen pareja, lo más seguro es que a ustedes ya les tengan sucursal. Un recomendado de las cartas es que en estos días no se bañen, para que el magnetismo animal que tienen se manifieste de manera radical. Si les dicen que huelen a chucha, respondan que es el olor de la pasión. ¡Pellízquense, carajo!

Tip Astral: Para aumentar la libido y la fogosidad, tómense tres vasos de arrechón, junto con tres ceviches, una sopa de caracol y harto viche. Así se prenderán, de una manera u otra. (No lo hagan solos)

Piscis

Queridos piscianos: Ustedes son coquetos por naturaleza. Qué bien por eso, pero eso los hace inestables en el amor. Admítanlo, cada vez que viajan en transporte público o van por la calle se enamoran cada cinco minutos. Ustedes son los que juran amor eterno a los dos días, y no superan el romance de una noche de discoteca. Peligro vemos en las estrellas al observar este comportamiento. Dejen de stalkear Facebooks ajenos; dejen de desear la pareja del prójimo. Piscianos, el mundo está lleno de peces y si quieren “piscinear” dejen de mostrar el hambre, por Dios. Coquetones, un consejo del sabio Maestro Muyarmadaín: “No calentéis lo que no os comeréis”. Definitivamente, ustedes son el signo microondas. En fin, el amor llegará, o tal vez no, es que con esa cara de sádicos, es muy difícil que se les acerquen.

Tip Astral: Para la buena suerte lleven  ajos pelados en los bolsillos y mastíquenlos de vez en cuando.

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