¿Qué tan guerrero es usted?

¿Qué tan guerrero es usted?

Ilustrado por Jhony Núñez

Ilustrado por Jhony Núñez

Como estamos hablando de SUPERVIVENCIA, consideramos que es importante saber qué tan ágiles, sagaces y fuertes somos a la hora de enfrentar la vida. Por eso lo invitamos a realizar este TEST (científicamente no comprobado) que le ayudará a conocer su nivel de cojones/ovarios en el día a día.

1 – Cuando el mercado se agota en su casa y sólo queda un tomate, una cebolla, un huevo y una cucaracha comiéndose las uñas en la nevera usted: 

a. Suspira, se resigna y decide convertirse al faquirismo.

b. Decide visitar a un amigo a la espera de una “obligada invitación a comer”.

c. Invierte el poco dinero que tiene en dos “papasucias” y una “ali-rata”.

d. Cocina una exótica Blattodea a la criolla con los ingredientes anteriormente mencionados. ¡En tu cara Harry Sasson!

2 – Si en una linda mañana usted se topa en el baño con un ratón lo que hace es: 

a. Gritar como Jamie Lee Curtis en una película de terror y salir corriendo.

b. Llamar a su tío, primo, cuñado, hermano o papá, quienes no tienen problema para matar dicho animal a escobazos.

c. Cerrar la puerta del baño. Espera a que el roedor se muera de claustrofobia.

d. Tomarlo de la cola, desnucarlo como hacen con las gallinas y hacerle taxidermia para el recuerdo.

3 – Para usted una navaja es:

a. “El objeto corto punzante con el que me han atracado 38 veces”.

b. “La cosa con la que mi suegro se saca la mugre de las uñas cada vez que visito a mi novia”.

c. “El sueño de cualquier niño explorador”.

d. “Es mi arma de defensa,mi cortador de papas y cocos; lo que uso para abrirle orifificios extras a la correa; mi destapador de latas de atún, mi destornillador, mi cepillo de dientes, mi peineta, y a veces también reemplazo del papel higiénico”.

4 – Si va caminando por la calle y observa que tres sujetos de apariencia malandra (de gorras beisboleras, tatuajes hechos con tinta china, pantalones caídos, camisetas de equipo de fútbol) aparecen de la nada, usted:

a. Les solicita amablemente, entre lágrimas, que le dejen sacar la SIM Card de su celular.

b. Cambia de acera con un salto que la misma Caterine Ibargüen envidiaría.

c. Pone cara de malo y camina encorvado para hacerles creer que es uno de ellos.

d. Se dirige hacia ellos con determinación y les dice: “¿Qué me miran? ¿Me les parezco a su madrecita o qué?”.

5 – Lo primero que hace usted en caso de un terremoto es:

a. Correr al computadora y escribir un estado de Facebook que diga “Está temblandoooo”.

b. Rezar a Jebús, Buda o Supermán para que lo salve.

c. Nada, porque nunca siente los temblores.

d. Tomar el kit de primeros auxilios, que está debajo de su almohada, organizar la ruta de escape; rescatar perros, loros y hámsters; calmar a la vecina paranoica que jura que está presenciando el Juicio Final y construir improvisadas carpas de atención médica con jeans usados y los calzones XXXL de la tía.

Respuestas:

Si contestó mayoría A:

El princeso
Usted es más delicado que el peinado del Puma. Su cabeza hueca y el escaso talento lo proyectan como un futuro Protagonista de Nuestra Tele. No sabe cocinar, planchar, barrer; lo único en lo que se destaca es en tomar fotos de Instragram. #InstaUbícate #InstaEstudia #InstaTrabaja

Si contestó mayoría B:

Mr. pereza
Usted es más perezoso que Senador de la República; sus sentidos arácnidos a duras penas llegan a ser de lagartija. Se le puede caer encima la casa y ni cuenta se da. ¡Pilas! El mundo es para los despiertos.

Si contestó mayoría C:

El inútil
Usted no sirve ni para calentar el agua. La lucha más cruel de su vida la tiene cuando se tiene que levantar temprano (Entiéndase “temprano” como las 10 a.m.). ¡Pellízquese que su mamá
no le va a durar toda la vida!

Si contestó mayoría D:

MacGyver
Usted es un verdadero guerrero. Es capaz de armar una planta de energía eléctrica usando un chicle, un lápiz y una cinta adhesiva. Nada es imposible para usted, ni siquiera el enfrentarse a un cocodrilo o una barra brava. ¡Felicitaciones! Ojalá llegue a viejo.

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