El HoroscoPOP de El Clavo: Los astros al revés

El HoroscoPOP de El Clavo: Los astros al revés

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Por Yamil Chuaire
@jameelschuaire

ElClavo.com trae a ustedes el horóscopo más inexacto y ridículo de toda la web, pero del que estamos seguros les arrancará una sonrisa en medio del tedio del día a día. Nuestro astrólogo de cabecera ha leído en los astros de la realidad nacional todo lo que debemos saber sobre nuestra suerte y nuestro futuro. Si se sienten ofendidos, escríbannos para reducirle el pago a este vidente de lo evidente. Compartan su signo y ¡que las estrellas guíen su camino!

Del jueves 5 de febrero al miércoles 11 de febrero

Aries: Marte se ha alineado con la séptima casa de Plutón y probablemente tengas que cancelar tres materias en la universidad, aunque no culpemos a los astros por tu ignorancia, todos sabemos que se debe a que desperdicias el tiempo, escuchando reggaetón y viendo videos de gatos en YouTube.

Tauro: No eres el único bendecido con el don de la elocuencia y la creatividad en apodarse “Chikunguña” en Twitter, de hecho, estás rayando en lo ridículo. Te recomiendo velas amarillas para que se te ilumine el foco y puedas generar risas por cómico y no por patético.

Géminis: Sí mira, a todos nos interesa un poco la situación política del país, pero cierto es que evitamos hablar de lo que desconocemos, así que tú deberías hacer lo mismo, porque a nadie en Facebook le interesan tus puntos de vista radicales y si después de leer esto, igual quieres hacerlo, recuerda comenzar el estado con: “No tengo ni la más jodida idea de lo que estoy hablando, pero…” Te sugerimos bañarte en champaña y pétalos de rosa roja a ver si te consigues un levante que te saque más a pasear y así no inviertas tanto tiempo en redes sociales.

Cáncer: ¿No te parece un poco descarado criticar las inmensas filas en Venezuela por comida cuando tú hiciste una peor la última vez que fuiste a Bogotá para poder entrar a Starbucks? Es decir, cariño, hay que ser un poco coherente antes de abrir la boca y decir cualquier barrabasada. Creo que las velas blancas son las de la abundancia, no recuerdo, en fin, prende una de cada color a ver si recuperas los $20.000 pesos que pagaste por un café mediano y una mogolla con crema, perdón, cupcake.

Virgo: Me parece de suma importancia informarte que un libro se disfruta de igual manera sin necesidad de subir a Instagram fotos de párrafos resaltados en amarillo. No rayes los libros, ellos no tienen la culpa de que seas tan pretencios@.

Leo: No sé cómo decirte esto, pero tus Vines sólo nos producen una inmensa tristeza. Tienes la misma gracia de una piedra, así que calcula. Importante: bajar la ropa del tendedero antes de fritar tajadas, el olor a manteca es lo que te está espantando las oportunidades en el amor.

Libra: Si algo odiamos es el hecho de que hagas públicos los pantallazos de tus conversaciones por WhatsApp, es decir ¿de verdad crees que a alguien le interesan? Por favor, no conocemos el trasfondo de la conversación por lo que nos es casi imposible saber de qué carajos estás hablando. Probablemente por eso no tengas amigos, porque les da miedo hablar contigo y que sus confidencias terminen expuestas públicamente porque tú consideras chistoso proliferarlas.

Escorpio: ¿No te da pena estar viendo en internet videos e imágenes de Miss Tanguita? Es un poco enfermo de tu parte así digas que lo haces sólo para saber de qué están hablando. Bien sabemos que tu libido es el más alto del zodíaco, pero… o sea, no. Agüita fría para bajar los calores.

Sagitario: Ya ha pasado bastante desde que Colombia ganó Miss Universo y tú sigues poniendo imágenes de “orgullo nacional”. Recuerda que la plata, el mérito y la corona se los llevó Paulina Vega, no tú. Baños de ruda y yerbabuena a ver si se te quita ese patriotismo chimbo que ya se terminó volviendo fastidioso.

Capricornio: El chistecito de “¿no que en Febrero no caía ningún puente?” con la imagen del puente que se cayó al norte de Bogotá está ya como muy trillado ¿no crees? Por eso es que no progresas, porque te estancas y no miras al futuro. Ya deja de compartirlo como si fueras el autor intelectual. Lastimosamente no tengo recetas para dejar de lado lo mamerto.

Acuario: Tu ego es más grande que el desfalco de Agro Ingreso Seguro y más inútil que los edificios en el Whatsapp, qué triste creerse tanto, y cuando uno va a ver, un condón del Tino Asprilla te queda bailando… Al buen entendedor, pocas palabras.

Piscis: Tu mamá sabe lo que haces en las noches con las fotos de Lina Tejeiro y el tarro de aceite de almendras que usa para desmaquillarse, te recomiendo buscar una excusa de manera inmediata si quieres pasar desapercibido. Glade Toque en la habitación para disipar el aroma a cloro.

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