Horoscopop: los astros estrellados

Horoscopop: los astros estrellados

Imagen: hoyhoroscopo

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Por Yamil Chuaire
@JameelSchuaire

Esta semana la actividad astral ha estado más movida que nunca, y esto ha influido en muchos aspectos de las personas que creen en el zodiaco.

Nuestro astrólogo de cabecera que por fin se dignó a escribir sus predicciones (luego de unos días intensos en Kuala Lumpur donde se bebió hasta el agua de los floreros) nos trae su lectura sobre el futuro. En Elclavo.com no le creemos de a mucho, porque nos dimos cuenta que todo lo que predijo la semana pasada nunca pasó. Nos había dicho que Boy Hood arrasaría en los Oscar y que Uribe y Santos harían las paces, ¡cuántas mentiras! De todas formas lo seguimos contratando porque para qué, risa si nos saca con sus locuras.

Del 26 de febrero al 5 de marzo (y se acabó el año hijuemadre)

Aries: Tu estado de ánimo no tiene que estar necesariamente ligado con lo que comes; si hicieras ejercicio, o dieras un paseo cada que te sientes deprimido en lugar de aplastarte a comer dos mil de pancacho caliente con Colombiana, tal vez no te deprimirías tanto al mirarte al espejo. Toda tu rutina es un círculo vicioso y nocivo en el que la única víctima eres tú.

Tauro: Mira, ya tienes que dejar de darle ‘manito arriba’ a tus propios comentarios en Facebook, es patético, de hecho, estudios resientes de la Universidad de la Sabana demuestran que las personas que le dan ‘Like’ sus propios estados son las mismas que se paran frente al espejo y preguntan “¿Te gustó?” después de hacerse una paja. Velas púrpura para la mamertería.

Géminis: Has puesto tus expectativas demasiado altas y ya va siendo hora de dejar de tirar el chorro tan alto si quieres encontrar el verdadero amor. Recuerda que en muchos países no está bien visto el casarse con los primos, así que mejor ve pensando en otra coartada.

Cáncer: Lentamente te has ido convirtiendo en lo que tanto odias, ¡Exacto! Una persona que prefiere acostarse a dormir temprano el sábado en lugar de salir a tomar con tus amigos. Y es que siempre hay una edad en la que el cuerpo nos saca factura. Próximamente escribirás un mensaje de Whatsapp a una expareja, en el que le mendigas amor, los astros aconsejan que no coloques emojis, es para que te veas menos patético.

Virgo: No se ve nada masculino que llores viendo Caso Cerrado, en especial porque todos sabemos que es una farsa y botas más lágrimas tú que los actores que contratan. Si eres mujer, deja de hacerte la decente que piden que le partan el Ibuprofeno porque te atrancas, pero la Ver… sí te la metes hasta la epiglotis ¡COHERENCIA MUJER, COHERENCIA!

Leo: No sé cómo decirte esto, pero tus Vines sólo nos producen una inmensa tristeza, tienes la misma gracia de una piedra, así que calcula.  Importante, bajar la ropa del tendedero antes de fritar tajadas, el olor a manteca es lo que te está espantando las oportunidades en el amor.

Libra: La halitosis puede ser muy dolorosa, especialmente si la persona con mal aliento trata de decir “halitosis” en un espacio confinado. Te aconsejo cargar un tarrito de Listerine para que entre chiste y chiste le digas que si hacen competencia del que haga gárgaras por más tiempo.

Cajita de chicles en mano por si el de la halitosis llegas a ser tú. Con lo jodidos que son los astros y lo poco acertados que son estos horóscopos, cualquier cosa puede suceder.

Escorpio: Escribirle mensajes ofensivos a tus ex parejas en sus muros de Facebook en los que reclamas una infidelidad sólo te hace quedar en ridículo y lo más probable es que el mozo o la moza de tu ex se esté riendo también de ti, no lo hagas. Si quieres una verdadera venganza, considera echarle azúcar en el tanque de la gasolina y que el resto venga por arte de magia.
Por cierto, recuerda que el karma es una perra.

Sagitario: Decirle “culitos” a tus levantes te hace envejecer 30 años más inmediatamente. Mira que tener un nombre compuesto no te favorece en nada, para que ahora vengas con ese tipo de terminologías de antaño. Si por cosas del destino te ves diciéndole “Sardin@s” a las personas jóvenes, corre, corre y no te detengas hasta que llegues al lugar donde dejaste tu dignidad.

Capricornio: Cuando me toca llegar a tu signo ya estoy cansado de voltear cartas, por lo que te doy el primer pronóstico que salga: ¡DEJA DE LADO TU MALDITO EGO QUE! A nadie le importa un comino cuantos idiomas hables, cuál es tu salario o los méritos que has tenido en la universidad.
Cuando veas una foto de tus amigos rumbeando, no coloques “Pasándola bueno y no invitaron”, no ves que si no figuras en la foto es porque a todos les pareces fastidioso y sólo te hablan porque prestas plata y luego se te olvida.

Acuario: El futuro te depara grandes cosas… El problema es saber si llegarás al futuro, porque con ese estilo de vida tan precario y descuidado veo muy difícil que llegues si quiera a Abril.
Si eres venezolano, te aconsejamos no quejarte ni armar revueltas, es probable que te manden al final de la fila para el mercado.

Piscis: Siempre es bueno innovar con la pareja para que el sexo no se vuelva aburridor y la relación tenga un poco de chispa, por eso te recomendamos comprar un libro de Kamasutra y probar todas las posiciones que puedas, sino, trata de hacer el amor en un Renault 4, se obtienen los mismos resultados.

 

 

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