Horoscopop: ¡Los astros patas arriba!

Horoscopop: ¡Los astros patas arriba!

Imagen: hoyhoroscopo

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Por Yamil Chuaire
@JameelSchuaire

Como la semana pasada no tuvimos horóscopo debido a que nuestro astrólogo de cabecera estaba en capacitaciones con el Niño Prodigio de Puerto Rico, les traemos esta semana, de forma adelantada, las predicciones zodiacales más acertadas, polémicas y definitivamente realistas de toda la web. Gracias a nuestro pacto secreto con entidades de otro mundo, donde habitan espíritus malignos y uribistas fanáticos, el hecho de leer esta publicación los obliga a compartirla en sus redes sociales o de lo contrario tendrán 7 años de mala suerte o en el peor de los casos un reporte millonario en Datacrédito. ¡Que los astros guíen su camino!

Del 17 de febrero al 24 de febrero

Aries: Debes decidir cómo continuar hoy, ya sea cuestionando todo lo que sucede a tu alrededor o simplemente quedándote sentando, viendo cómo cada quién hace uso de su libre albedrío sin considerar tu nada relevante opinión.

Tauro: El amor está en el aire, el problema es que las direcciones del aire varían tanto como los pronósticos de este horóscopo, por lo que tus posibilidades de tener sexo se reducen a dos: mano izquierda o derecha. El tarot nos informa que habrá grandes cambios en tu vida; vemos en tu futuro una llamada de Bancolombia para hacerte un cobro jurídico por ese carro que compraste hace 5 años y que sigues pagando a módicas cuotas mensuales de 200 mil pesos.

Géminis: Ya van 10 semanas de hacer lo que mejor se te da y aun así no logras alcanzar tu meta.

El año parece haber empezado bien para mucho, pero ahí estás tú: sin hacer nada productivo con tu vida, sólo quejándote por redes sociales sobre lo que ves pasar en televisión. Pornomiseria amarillista que tanto disfrutas.

Cáncer: La dieta debías empezarla en enero y a estas alturas lo único que has conseguido perder es el papel en el que la tenías escrita. Siempre es bueno cuidarse un poco, a nadie le parece romántico agarrarle las manos a su amor y que se sienta apretando una pelota anti-estrés.

Consejito, vemos que eres de pie plano, rueda la pata sobre una botella porque tiene más puente Febrero que esa pezuña.

Virgo: Es posible que hayas sentido ganas de ir a ver “50 sombras de Grey” para llenar ese insaciable deseo de sexo salvaje con el que vives, y sí, tal vez quieras ponerlo en práctica con tu media naranja, el problema es que eres tan fe@ que no eres la media naranja de nadie, es más, no creo que seas una fruta sino una verdura. No te derrames cera caliente sobre los pezones, y menos si es de velas negras, no porque traiga mala suerte, sino porque los mancha y luego te quedan como dos galletas Oreo.

Leo: Las posibilidades de que encuentres el amor de tu vida son increíblemente remotas, es más probable que yo me gane el Baloto y pueda dejar de escribir esta porquería de horóscopos a que tú logres llegar a la vejez con alguien que te aguante el hecho de que sueles escupir en la calle cuando sientes una flema. Si eres mujer, te aconsejo que dejes de vestirte tan apretado, tus compañeras de trabajo piensan que eres una mujerzuela porque usas labial morado, el problema es que eso no es labial, es que está tan ajustada la ropa que ya no te está llegando el oxígeno a los labios.

Libra: Por algún extraño motivo, en lo que resta de la semana encontrarás una extraña afición a introducirte por el recto objetos con formas fálicas o redondas. Ten cuidado con aquellos que sean muy pequeños ya que los astros te deparan una posible visita al médico por un racimo de uvas que entró y no salió. En el Clavo en Radio solemos regalar bonos para ir a comer pizza gratis, dale, aventúrate a llamar, así de pronto tú y tu pareja pueden hacer algo más que ir a la Loma de la Cruz a ver cuenteros.

Escorpio: Tus heroicos intentos por limar asperezas entre compañeros de trabajo han sido infructuosos y han terminado dejándote como el payaso fastidioso de la oficina. Eso se veía venir, la verdad es que ya estabas caminando en la cuerda floja por ser el único infeliz que calienta pescado en el horno microondas. Velas rojas para que te baje la regla porque sabemos que se rompió el condón, no te habías tomado las pastillas de planificar y tu levante de San Valentín quedó en los rines pagando motel y comida y no pudo darte para la pastilla del día después.

Sagitario: Cariño, la verdad es que comenzar el estado con “Yo no soy homofóbico, pero…” no va a suavizar toda la sarta de pendejadas que escribes acerca de por qué estás en contra de la adopción homoparental. No es bueno que tomes como ejemplo a seguir los “estudios” de la Universidad de la Sabana, es decir, ¿qué tanto se puede esperar de una universidad que se basa en teorías de 1965 para dar validez a sus puntos? Recuerda que esa universidad es el mismo zancudero que se la pasa inundado durante las épocas de lluvias en Bogotá.

Capricornio: El amor viene en todos los tamaños, el problema es que para cuando te toque a ti todos los tamaños y formas bonitos ya se habrán ido y lo más probable es que termines compartiendo tus días con un círculo. Pero bueno, por ahí dicen que la belleza viene del ojo del observador, sólo hace falta que te hagas el ciego y no palpes mucho la papada de tu amorcito.

Recuerda que sólo el amor puede hacerle daño a tu corazón, sin embargo, las grasas trans también son un buen intento. Sidra-papa en ayunas para destapar las arterias.

Acuario: Tu situación marital puede cambiar esta semana, es probable que selecciones “Casado” en el formulario de inscripción del Icetex lo que probablemente dificulte más la posibilidad de que te den ese crédito. Es bueno que consideres múltiples opciones antes de abordar ese tren descarrilado, pero si decides hacerlo y te aprueban el préstamo, estoy seguro que te acordarás mes a mes de nosotros durante los próximos, no sé, digamos, 10 años (a lo mínimo).

Piscis: Siempre hemos sido fervientes creyentes de la conquista, pero basados en que eres tan poco agraciado, el cloroformo podría ser tu método más adecuado para aproximarte un poco a lo que sería el contacto humano.

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