Las cortinas de peluche, con flecos, con ojos tristes de Giordano y una lengua afuera.
El sticker de la Virgen del Carmen.
El perro de buseta, con su cuello dislocado.
La amiga-moza-amante-pseudonovia de jeans blancos en el asiento de adelante que exhibe el decorado de las uñas de sus pies.
El ayudante maldito y su frase: “colaboren con dos filas, atrás hay espacio”
La foto del hijo recién nacido del chofer y su particular nombre. Ejemplo: Zuhari Yahaira, Winston Snéider.
La imagen del rostro de Jesucristo mirando hacia arriba con su corona de espinas en el vidrio que separa la cabina.
El zapato de bebé colgado en el espejo retrovisor.
El sticker de Piolín estilo gánster.
El timbre con la melodía de la lambada.
La emisora chabacana –sí, la del locutor que grita y se ahoga- a todo volumen.
Los calzones invertidos (como los de la tía) arriba de los asientos. (Aplica sólo para buses transmunicipales).
Los mensajes de amor rayados en los espaldares y otros clasificados calientes. Ejemplo: “Me llamo Pancho y busco amigos descomplicados. Llámame 319 889…”
Las calcomanías con profundos y filosóficos mensajes:
Adelante sólo peluches saladitos.
En la selva Tarzán grita, pero aquí se timbra.
Cargue al chiquito o pague el pasaje.
Si le cogió la tarde, no es culpa del motorista.
Cuidado con los cachos al bajar.
Si su niño es hijo del motorista, no paga pasaje.
Aquí todo es bueno: la música, el carro y yo.
Pague con sencillo, siga por el pasillo y cuide su bolsillo. Evite molestias al conductor. Saque la menuda.
No exija velocidad, su madre lo espera.
Si va de afán, a la próxima coja taxi.
Si su hija sufre y llora, ¡es por un chofer, señora!
Como cliente me interesa, como pato me perjudica.
.No soy creído pero tengo tremendo pipí.
La panza de Buda del conductor.
La palanca de cambios con la imagen del Señor de los Milagros.
El vendedor de bananas y su triste historia del hijo de diez años que hace veinte está en el hospital.
Los raperos que cantan lo lindo que es trabajar y lo feo que es apuñalear y atracar.
La señora de los treinta bultos que ocupan cinco sillas.
El tipo que, así haya espacio, te rastrilla.
La señora que timbra la parada y grita: “Oiga, ¡¿Me va a llevar a la casa de su madrecita?!”
La viejita o la mujer embarazada que justo aborda, cuando por fin has logrado puesto.
El padre nuestro que rezamos cuando al chofer le da por pelear con otro bus.
El señor de la chucha radiactiva.
La esterilla de pepas de madera en el asiento del conductor.
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